Jai quitté mon horrible travail parce que je détestais la personne que je devenais
Je quitte mon travail cette année. Ce fut la bonne décision, mais il n'a pas réussi facile.
Je travaille à la maison, l'enseignement des cours d'anglais de niveau universitaire en ligne, pour les trois dernières années et demie. Depuis le jour où j'ai commencé, je l'ai eu deux bébés pour un grand total de quatre petits hommes. Et je l'ai gardé à trimer à mon travail, parfois l'enseignement jusqu'à quatre classes dans une période de huit semaines. Alors que certains professeurs en ligne ont un outil facile (ou plus facile) l'emploi, l'enseignement en anglais est en ligne brutale.
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Je me sentais comme si je ne traitais tous assez bien jusqu'à l'année dernière, et surtout l'automne dernier après que mon fils Benji a obtenu son diagnostic de TSA. Nous avons ajouté un traitement à notre horaire hebdomadaire et tout à coup je passais des heures par semaine au Centre de l'autisme, la conduite, se démènent pour trouver des baby-sitters, et discuter au téléphone avec la compagnie d'assurance. Le stress était écrasante et même a commencé à affecter ma santé, à la fois physiquement et mentalement.
J'avais pensé à quitter mon emploi l'année dernière mais je vacillé: Je suis tellement chanceux d'être une maman qui pourrait travailler à la maison quand il y a tant de femmes qui meurent d'être dans ma position.
Est-ce pas que je le dois à eux pour garder le « rêve » en vie, le rêve qui dit: « Oui, la femme moderne du 21ème siècle: Vous pouvez ne pas être en mesure d'avoir tout le gâteau, mais vous pouvez avoir une petite tranche de ce que vous sont determinedto mettez dans votre assiette! »
Mais une conversation avec mes enfants a mis un couteau dans ce « rêve » et scellé ma décision de quitter. Je venais de terminer le classement pour terme B et dit à mes jumeaux alors huit années, « Devinez quoi, les gars? Plus de papiers! Je suis tout fait! »
« Oui! » Ils ont applaudi. « Maintenant, vous pouvez passer du temps avec nous! »
Aie.
C'était ça. Je savais que je besoin d'un changement. Je n'étais pas la mère ou la femme que je voulais ou besoin d'être. Je n'étais pas une bonne personne. Je ne me suis même pas aime. J'étais une personne moyenne qui égrènent, épuisé, et qui hurlé tout le temps. De plus, si je GradeD juste une article sur « The Road Less Traveled, » Je pourrais juste perdre mon esprit (ou ce qu'il en restait).
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Et aussi chanceux que je devais travailler à la maison, il ne valait plus. Je ne peux pas tout faire. En fait, je ne voulais pas le faire plus du tout. Je suis un peu au-dessus. Et pourtant, sachant moi-même, il se sent bizarre d'admettre que. Je suis avec impatience été à l'école et / ou de travail depuis mes jumeaux étaient sept mois (ils sont neuf aujourd'hui). J'investi des années de ma vie dans le degré et l'enseignement de mon maître, à la fois sur le campus et en ligne. Et j'étais professeur sacrément bien-être aussi. Mais la vérité est, je dois investir ma vie où mon amour. J'aime l'anglais, et j'aime aider les élèves à devenir de meilleurs écrivains, mais il est difficile de garder quelque chose d'amour qui ne vous aime pas. Et honnêtement, autant que j'essayé d'être un professeur prestance, racontable, sympathique, authentique, soins en ligne, les milliers d'étudiants que j'ai enseigné ne vont pas se souvenir de mon nom la semaine prochaine, beaucoup moins 20 ans.
Mais mes enfants ne reçoivent une maman. Je ne suis pas un blip pour eux. Je suis tout leur monde. Et je dois les ramener dans le centre de mon monde. Je sais que ce la bonne décision. Mais pas toutes les bonnes décisions sont faciles. Je l'habitude d'obtenir beaucoup de Fuzzies chaud dire aux gens que j'ai enseigné dans une université. Je me sentais Validé par les sourcils levés et le ton de la voix impressionné. Il m'a fait l'impression que j'étais plus que « juste une maman, » comme je l'étais un être humain intelligent qui fait une différence dans le monde.
Donc, autant que je veux dire « bon débarras » au stress horrible d'être un WAHM, il est livré avec un peu de deuil aussi, un dicton « au revoir » à ce petit coin orgueilleuse de mon cœur (sans parler de la perte de revenu ).
Mais je suis prêt à dire bonjour à beaucoup de bonnes choses aussi. Je serai en mesure de dire plus « entrer » et moins « aller loin. » Il y aura plus de temps faire les choses maintenant et moins plus tard. Je serai en mesure d'investir plus de temps dans l'auto-soins au lieu de l'abnégation, ont plus d'énergie et moins d'épuisement, plus aimable et moins irritant. Je vais avoir beaucoup plus de patience et de faire beaucoup moins hurlante. Et surtout, je vais avoir plus d'amour, beaucoup plus d'amour.
Être « juste une maman » peut blesser mon orgueil, mais en faisant le choix d'être la maman que je veux et besoin d'être est la meilleure décision que je l'ai fait depuis longtemps.