Les choses très réelles mont coûté le trouble bipolaire | FR.burnbrightlove.com

Les choses très réelles mont coûté le trouble bipolaire

Les choses très réelles mont coûté le trouble bipolaire

Le mois dernier, je l'ai écrit sur la façon dont le trouble bipolaire me avait coûté - bien, pas la capacité - mais la capacité à lire. Je suis extrêmement reconnaissant que la concentration, la concentration et la motivation à lire sont revenus comme ma guérison a progressé.

Mais il y a d'autres choses qui manquent de ma vie que je veux désespérément que je pourrais revenir. Ou je ne l'avais jamais souhait perdu en premier lieu. (La dépression est très bien avec moi en ce moment, alors pardonnez-moi si je demeure dans le passé avec mes échecs un peu.)

Tout d'abord sont amis. J'ai écrit au sujet thisbefore aussi, mais le sujet a été ramené chez moi récemment quand j'ai reçu une lettre fuck-off d'un ancien ami que je tentais de rejoindre, dans l'espoir de rétablir la relation. L'une de ses principales raisons pour me couper était que chaque fois que nous sortions, elle a estimé qu'il était « elle et moi et ma misère. »

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5 choses thérapie a fait pour moi

Elle a reconnu que parfois notre amitié avait été accablée par sa misère aussi, mais évidemment que ce soit ne compte pas autant, ou bien le mien a duré trop longtemps. (Si elle était trop longue pour elle, il était encore plus pour moi.) Je suis très déçu que, maintenant que mon « chien noir » est plus petit et en laisse, elle a trouvé d'autres raisons de ne pas associer avec moi. Pour le rendre plus ironique, elle est thérapeute et enseigne maintenant la psychologie.

Je manque aussi d'avoir un salaire régulier. Mon dernier travail de bureau 9-5 était il y a plus de dix ans, et depuis mon état mental ne m'a pas permis d'obtenir et conserver une autre telle position. La sécurité de savoir combien d'argent j'aurais chaque mois m'a permis de planifier.

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Et pour voyager. Je manque vraiment voyager. Certes, une partie de mon incapacité à voyager est maintenant déterminé par ma santé physique. Mais mon inquiétude, il serait juste que beaucoup plus difficile. Maintenant, je peux à peine sortir pour un week-end, et même je dois surveiller attentivement mes humeurs, mes activités limiter, le suivi de mon manger et dormir, et éviter les foules.

Je pensais que mon hypomanie était juste le soulagement de ma dépression

L'un de mes plus profonds regrets est que lorsque j'undiagnosed et non traité, je ne pouvais pas réaliser mon potentiel. J'ai assisté à une université Ivy League, mais je ne peux pas dire je suis sorti de ce que je pouvais ou aurait dû. Je me sens maintenant que je patinais par, gêné par de nombreux sorts dépressifs, manque de concentration et de la concentration et de la confusion. J'ai même pris une année sabbatique pour obtenir ma tête ensemble, mais comme cela ne comprend pas obtenir de l'aide pour mon trouble bipolaire, sa valeur était sujette à caution.

De peur que cela semble comme rien d'autre que de pleurnicher (que ma dépression est dit est ce qu'il est), il y a aussi des choses que le trouble bipolaire a prises de moi que je ne manque pas du tout.

Bizarrement, l'un d'eux est un travail de bureau 9-5. Bien que je ne manquez pas le salaire régulier, je ne suis absolument pas manquer les choses qui sont venus avec lui. Maintenant, travail à la pige, je peux adapter mon travail autour des choses que je dois faire (comme voir mon thérapeute) et les choses que je dois faire (comme le ralentissement lorsque la dépression frappe). Je ne dois me lever à la même heure chaque jour et habiller de façon appropriée (le cas échéant) et essayer d'adapter et de socialiser avec mes collègues. Cela n'a jamais été facile pour moi et est devenu presque impossible après mon grand effondrement.

Et, autant que je manque Voyage, je ne manque pas Voyage d'affaires. Encore une fois, étant « sur » tout le temps, pendant des jours à la fois, sans avoir le temps ou le lieu de décomprimer, serait impossible maintenant. Étant donné que nous avons l'habitude de partager des chambres d'hôtel, il n'y avait même pas une chance pour tout le temps seul, que je besoin d'une bonne quantité de. Je ne pourrais jamais obtenir le coup de « manger équipe » non plus.

Juste parce que je suis agoraphobe ne veut pas dire que je suis introverti

Enfin, je ne manque pas le petit ami qui a pris un moi déjà cassé et m'a cassé pire. (Je l'ai écrit sur lui dans mon post sur gaslighting.) Mon estime de soi n'a pas été grand avant que la relation, mais ensuite il est entré en nombres négatifs. L'automutilation, l'automédication, le doute de soi et parler de soi négative étaient ce que j'avais la place. Mais Rex n'a pas fait cavalier seul. Il avait là mon trouble bipolaire à renforcer ses paroles et ses actions. Et de ne pas me laisser voir ce qui se passait.

Le trouble bipolaire est un équilibre, à plus d'un titre. Il enlève de bonnes choses de notre vie. Mais mon thérapeute me rappelle qu'il donne aussi l'occasion - que je reconstruis ma vie, je peux choisir les morceaux que je veux récupérer et que je veux jeter. Et les pièces que je peux reconstruire sont ce que je devrais concentrer.

Et je, une fois que ce sort de la dépression me libère.

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