Le travail du sexe était la première fois que mon gros corps était puissant | FR.burnbrightlove.com

Le travail du sexe était la première fois que mon gros corps était puissant

Le travail du sexe était la première fois que mon gros corps était puissant

Je suis généralement assez sûr dans mon corps de graisse. La plupart du temps j'aime mon ventre rond, et mes seins stretch marqué, et mes cuisses épaisses, et même mes jiggly bras. Je joue dans la pornographie, ont modelé nu depuis que j'avais 19 ans, et je ne me sens pas gênant lorsque vous prenez ma serviette sur dans un établissement de bain à remous. J'ai une armoire pleine de costumes et de vêtements que j'ai cultivais sur plusieurs années qui me font sentir féroce et femme.

16 Les femmes partagent les problèmes d'image du corps, ils ont toujours eu du mal avec

Mais ce n'est pas facile. Et, franchement, il ne vient pas naturellement à moi. Il est un effort constant pour prendre soin de mon corps, ce qui est assez triste. Moi, comme beaucoup d'autres, a appris à me haïr.

Les temps que je deviendrais l'insécurité, mal à l'aise, honteux de mon corps sont souvent quand je claque contre la graisse culture phobique dans laquelle je vis. Il arrive quand j'acheter des vêtements et je dois choisir entre Élégante et confortable. Il arrive quand je vais chez le médecin et elle me dit que toute douleur que j'ai est tout simplement en raison d'être gras, plutôt que de regarder en elle. Il arrive quand je vais à une fête sexy et se rendre compte que d'autres femmes qui me ressemblent aussi ne sont pas des relations sexuelles, ou d'être flirté avec. Il est arrivé quand je me suis tourné une offre pour le travail du sexe vers le bas et insulta ou menacé, en utilisant mon poids comme une arme. Il arrive bien sûr quand les gens cherchent à ignorer les choses que je dis en disant mon adiposité remplace mon intelligence.

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Quand j'étais adolescent je luttais avec mon expansion, le corps adoucissant. Mes seins étaient accompagnés d'un ventre qui m'a fait incroyablement conscient de soi. Je prenais des médicaments qui m'a fait prendre du poids de l'eau, et je suis allé du haut de gamme de la normale en surpoids, et obèse, plus de deux ans. Je devais manger pour prendre le médicament, mais le médicament m'a fait la graisse, donc je ne voulais pas le prendre.

Mes premières expériences avec un contrôle sévère sur ma consommation alimentaire a commencé alors, avec un combat en cours avec la boulimie. Je me débattais avec troubles de l'alimentation et hors tension pendant plusieurs années, bien dans mon milieu de la vingtaine, pensant que si j'étais maigre, les gens me aimer plus, j'aurais plus de succès au travail, je vous le shopping de vêtements. Je limiterai mon apport calorique à un tiers de ce qui était la quantité recommandée pour tenter de choquer mon corps dans la soumission. Tout ce que je voulais dans ma vie a été mis jusqu'à ce que je perdu du poids, parce qu'alors, je pensais, je serais en société, par des amateurs, et les entreprises de vêtements.

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Malheureusement, j'ai grandi jusqu'à penser que certaines de ces choses pourrait très bien être vrai. F *****, mais vrai.

Un régime amaigrissant n'a pas été particulièrement efficace, d'autant plus que j'étais pauvre et ne pouvait pas se permettre le fruit, légumes, viande non transformés et les grains entiers recommandé. Je pourrais me mourir de faim assez facilement, mais trouver comment avoir des repas équilibrés chaque jour pendant une semaine environ 20 $ au plus était assez impossible (et est encore, par la voie). J'ai vécu dans le Massachusetts et dépendaient des transports publics n'a donc pas tendance à sortir ou de socialiser beaucoup, juste et du travail et de longues soirées devant mon ordinateur portable, flirter avec un gars au Royaume-Uni (parce que honnêtement rencontrer des hommes ici a toujours été rude). Ce gars-là m'a fait sentir mieux mon corps en me désirant, quelque chose que je ne sais pas se passerait-il, mais je me demandais toujours s'il me veulent plus et investir davantage en nous, si j'étais plus mince.

Ne laissez pas une image corporelle malsaine vous pousser dans l'exercice dangereusement

En regardant en arrière, je me demande aussi combien de conneries je pris de petits amis et petites amies parce que je pensais que je devrais me sentir chanceux d'avoir un amant du tout. Je ne triolisme que je ne voulais pas le faire parce que je voulais garder mon amant. Je mets en place avec un partenaire qui n'a pas utilisé la protection avec moi ou son autre petite amie, parce que je ne pensais pas que je trouverais quelqu'un d'autre qui prendrait soin de moi. Après une vie d'être dit que seulement mince, jolies femmes étaient aimables, je croyais vraiment vraiment. J'ai essayé d'être soumis, a essayé de plaire à des gens qui étaient cruels pour moi, parce que je pensais qu'il valait mieux d'avoir une tranche d'attention une fois dans un certain temps que d'être seul.

À certains égards, je me demande si je suis entré dans le travail du sexe si volontiers parce qu'il a offert le sexe et l'affection que j'avais envie. Je sais que pour certaines personnes du sexe les drains et les fait se sentir merdique, mais il était le premier endroit où je sentais que j'avais le pouvoir et la valeur sexuelle. Mais pour chaque client qui a embrassé mon ventre et mes vergetures, j'ai eu plusieurs qui me appeler pour me dire comment j'étais hideuse, comment je devrais me tuer. J'ai eu la réputation d'être confiant en moi-même, alors qu'à la maison je sangloter et couper mes seins et les cuisses, voulant je pouvais me détruire et lever des cendres.

Donc, je suis ici maintenant, en essayant d'exercer sur une base régulière. J'ai eu deux semaines 30 minutes par jour des séances d'entraînement, et je commence à compter calories et d'essayer d'avoir une meilleure nutrition. Mais je peux déjà me sens tomber dans les mêmes pièges, inquiétant qu'il ne fera aucune différence, que peu importe ce que je fais, je serai toujours gras et ont toujours pour faire face à la phobie de graisse. Je suis frustré avec mon partenaire, qui mange tout ce qu'il aime et ne gagne pas. Il est pas très bon, mais les gens ne commentons pas sur son corps comme ils le font sur le mien. Ces préoccupations ne sont pas pour lui, mais ils sont la différence entre être respectée ou non pour moi. Et ça me tue.

Afin de se sentir à l'aise pendant l'exercice, je cherchais des vêtements d'exercice. Je ne pouvais pas trouver un soutien-gorge de sport qui me convient, jamais l'esprit des pantalons d'entraînement. Je fais faire avec un soutien-gorge de sport qui est trop grand et leggings de Forever 21 qui ne sont pas vraiment fait pour le genre d'activité que je les porte pour. Il est incroyablement décourageant d'être dit constamment à élaborer et à faire plus d'exercice, tout en rendant impossible de trouver des vêtements d'entraînement pour les corps gras.

Je me bats contre la phobie de graisse dépouillant mon identité et de la sexualité toute ma vie

Cours d'exercice ont toujours été tout aussi effrayant et mal à l'aise. J'ai fait honte à plusieurs classes pour ne pas être aussi flexible ou rapide sur mes pieds, en particulier lors de l'apprentissage de nouveaux mouvements ou techniques. Il est humiliant d'être choisi par un instructeur quand vous voulez juste désespérément de travailler et en forme. Je l'ai décidé que pour l'instant je vais rester à la Wii Fit, que je peux faire à la maison et ne pas craindre d'être jugé.

Pour être honnête, je suis aussi inquiet au sujet de mon identité - je suis gras et essayé d'être féroce à ce sujet depuis si longtemps que je me inquiète si je ne perds du poids, je vais admettrait qu'être gros est mauvais ou quelque chose. J'ai du mal à comprendre comment être gras positif tout en admettant que je me sens comme je renonce, me remettre sous la pression pour perdre du poids parce que je suis fatigué de se sentir indésirable. Je me sens stupide et faible et vain de vouloir perdre une taille de robe couple simplement parce que je veux pouvoir faire des achats chez H & M. Et pourtant, je suis là.

Mais il est vraiment f ****** dur, et son ingrate, et je Resent sentir comme une perte de 30 livres va changer la façon dont les gens interagissent avec moi. Je veux dire, f ***, je la Wii Fit en veux me dire que je suis obèse chaque fois que je pèse. Je travaille très dur et pourtant il se sent comme les choses ne seront pas mieux. Je déteste la déception en moi-même je me sens quand les trois livres que j'ai perdu gagné obtient retour.

Je veux juste obtenir des soins de santé, et être flirté avec, et traité comme une personne.

Il suce que je dois perdre du poids pour cela.

Je viens de me sens aussi épuisé et fatigué de se battre pour se sentir aimé.

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