Comment mon diagnostic de TSPT ma finalement aidé à me remettre de mon viol | FR.burnbrightlove.com

Comment mon diagnostic de TSPT ma finalement aidé à me remettre de mon viol

Comment mon diagnostic de TSPT ma finalement aidé à me remettre de mon viol

Près d'un an après avoir été violée, je me suis assis dans un hôpital de Portland, sur la montre de suicide et dit une infirmière sur le personnel ce qui m'a amené là-bas. Je dit avoir été surpris et effrayé quand un cycliste est monté derrière moi pendant que je marchais sur le trottoir, en se réveillant parfois en sueur des cauchemars et se sentir comme si je blâmais par la police quand je l'ai signalé ce qui est arrivé à moi.

J'ai dit à l'infirmière que je me suis cassé en larmes quand j'ai essayé de faire du yoga, car il me faisait penser à la classe de yoga où mon violeur et moi avons rencontré et ont dit que je me sentais dangereux quand à l'étroit avec des étrangers. Après avoir écouté attentivement mon histoire, l'infirmière m'a dit que les tout sonnait comme tous les symptômes du syndrome de stress post-traumatique.

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Il a été le premier professionnel à nommer non seulement ce qui me trouble, mais aussi me rassurer que je pouvais passer devant elle. Quand il a dit: « D'après ce que vous me dites, et comment vous me dites, j'ai toutes les raisons de croire que vous pouvez obtenir mieux, » Je fus soulagé de savoir que je ne devais pas être emprisonné par des cauchemars, des pensées intrusives, des flashbacks et des attaques de panique pour toujours.

Le désespoir que je ressentais pour avoir été violée a commencé à l'aise. Ses paroles ont aidé à me sentir visible en tant qu'être humain et fait ma réponse à quelque chose de réel traumatisme au lieu de quelque chose qui existait juste dans mon imagination. Il a été le plus soutenu que j'avais ressenti par tout professionnel depuis que j'avais été violée.

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A la différence du détective à qui je l'ai signalé l'année précédente, qui me peint comme l'agresseur dans son évaluation de mon viol, l'infirmière a validé mon expérience. En raison de sa réponse compatissante à ce que je lui ai dit, je me sentais plus à l'aise à la recherche le soutien d'organisations au lieu des individus juste confiance.

J'ai appelé Ligne de crise de Portland femmes, un centre de crise de viol local, et à travers eux, découvert mon expérience d'être blâmé pour mon viol était épouvantablement commune. J'ai aussi découvert des cauchemars, hyper conscience et des problèmes ont été tous sentent pas en sécurité des symptômes courants de stress post-traumatique vécu par les survivants de violences sexuelles. J'étais certainement pas le seul qui avait été affectée par le SSPT après avoir été violée, et sachant cela m'a aidé à sentir moins seul.

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Ce ne fut que l'infirmière m'a dit ce que je traversais avait un nom qui est devenu réel pour moi dans le sens où je savais que maintenant il y avait une feuille de route de la reprise. Je ne l'avais jamais entendu parler de stress post-traumatique avant alors et ne savais pas que les victimes de viol sont souvent touchés par elle.

Je savais qu'il était traumatisant et difficile de parler pour de nombreux survivants, et l'avocat de la victime présente à l'examen de viol, je suis passé par immédiatement après le viol me avait averti que « les anniversaires sont difficiles pour les gens », mais personne ne me l'avais jamais dit que des cauchemars et l'insomnie pourraient faire partie de l'accord. Personne ne m'a dit ce que hyperawareness était ou comment reconnaître une attaque de panique ou flash-back.

À l'insu de moi, je commencé à avoir des retours en arrière et se sentir un sentiment de panique aiguë au cours des deux premiers mois après avoir été violée, mais j'étais dans un tel état de choc en même temps que je ne savais même pas quoi que ce soit était différent. En repensant à ce moment-là, il est tout un flou de souvenirs incertains dans un laps de temps bouchés dispersés.

Ce ne fut pas évident pour moi que je luttais parce que je ne me sentais pas dangereux allof le temps. Après tout, je fonctionnais encore, et une fois le sens initial de choc intense dissipée au cours des trois premières semaines, je pensais que j'étais de retour à la normale. Il m'a fallu plusieurs mois pour reconnaître que même mes cauchemars, hyperawareness et de panique ont tous été liés au viol.

Manquant vraiment un endroit sûr pour traiter l'impact d'être violée a eu sur moi - pas seulement mentalement et émotionnellement, mais physiquement - je me sentais la pression à farcir vers le bas et agir comme si rien était faux. Je pensais que personne ne voulait croire mon histoire parce que la police a rejeté comme faux. Ou parce que la conclusion officielle de l'État du Nouveau-Mexique que « aucun crime a été commis » a été clairement écrit en noir et blanc dans la lettre qu'ils m'a envoyé me disant que je n'étais pas admissible à des fonds de conseil parce que « rien ne se passait. »

Certaines des personnes les plus proches de moi engagés dans la condamnation des victimes. Ne sachant pas comment traiter le blâme dirigé contre moi par le détective, l'État, l'avocat de la victime et même ma famille et les amis, j'émietté sous le poids de tout.

Avait une de ces personnes connues comment répondre avec plus de compassion, le résultat aurait pu être extrêmement différents. Alors que j'ai vécu beaucoup de blâmer et faire honte de toute la place, j'avais aussi le soutien d'autres personnes, y compris les amis et connaissances qui sont devenus des amis plus proches de l'année après avoir été violée.

Peut-être que si j'avais été donné même quelques ressources nationales par l'avocat des victimes, je aurais pu me naviguée façon d'aider longtemps avant que je suis devenu suicidaire. Peut-être que si je l'avais su plus tôt ce que les symptômes de stress post-traumatique étaient et avaient l'assurance que je pouvais travailler à travers tout ce qui est venu, je aurais pu faire plus pas en avant dans la première année plutôt que de se noyer dans une mer de confusion et la douleur.

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Mon expérience m'a montré il y a encore un tabou autour de parler de viol et ses conséquences. La plupart des gens ne veulent pas avoir une telle conversation mal à l'aise. Mais en ne confrontant directement ces questions, nous perpétuons les mythes et la désinformation et continuent à égarer le blâme sur les survivants. Ce blâme mal placé directement contribué à mes sentiments suicidaires parce que ma vérité a été rejeté comme un mensonge - ou ma faute - si souvent et si largement.

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