Hey, Siri, devrais-je avoir un bébé avec mon copain et sa femme? | FR.burnbrightlove.com

Hey, Siri, devrais-je avoir un bébé avec mon copain et sa femme?

Hey, Siri, devrais-je avoir un bébé avec mon copain et sa femme?

Quelque part le long de la Long Island dans une berline de femmes âgées de 30 ans, la question de la maternité a été posée. L'un d'entre nous avait juste eu un bébé avec son partenaire de 10 ans. Les autres étaient un mélange de verysingle et verydating. Comme quelqu'un qui pratique la non-monogamie éthique, je me sentais comme un curieux mélange de tous ce qui précède.

« Voulez-vous avoir des enfants? » Une femme m'a demandé.

« Comment ça. Travail? » a demandé un autre.

TL; DR: Je rencontre une personne qui est mariée à une autre personne. Nous avons tous datons d'autres personnes. Nous tous aussi aimons et nous nous engageons à l'autre et notre poly fam, dans toutes ses formes.

Je suis heureux que je suis allé à une partouze pendant la grossesse

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A ce moment-là sur la LIE, il semblait possible mon petit ami et sa femme peut tomber enceinte et que plus tôt que je l'avais prévu, je pourrais devoir faire face si je voulais être une maman, ou tout au moins la maternité adjacente.

Les requêtes de mes amis sur la façon, exactement, qui travailleraient pour moi étaient des questions fines. Foire aux questions. Je l'avais fait face à ce genre de questions à plusieurs reprises avant que des conversations sur ma structure de relation. Mais d'une certaine façon, avoir des enfants est une chose que des rayures aux limites de l'architecture de la non-monogamie (peut-être sans surprise car avoir des enfants peuvent également servir de référence ultime de toute relation hétérosexuelle « réel »). Comment couldI avoir des enfants dans ma situation? Si je veux des enfants mais ne pas les avoir dans ma relation actuelle, alors?

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Ce ne fut pas que je ne me étais jamais posé ces questions; J'avais leur demande longtemps de moi-même avant de commencer à pratiquer le polyamour. Il était juste que quand il est venu à la maternité - ce jour-là sur la LIE, comme toujours - je ne savais pas vraiment la réponse. Pour une grande partie de ma vie, je suis membre de ce club closeted: les femmes sur le rôle parental agnostique.

Donc, pour l'instant, je suggère la seule réponse raisonnable.

« Demandez Siri. »

Mon ami dans le siège avant a produit son téléphone et a tenu le micro à la bouche. « Hey, Siri, devrait Acacia avoir un bébé avec son petit ami et sa femme? »

La voiture a éclaté de rire, puis étouffé que nous avons attendu la proclamation du téléphone.

"Je suis désolé. Seul Acacia peut répondre à cette question «.

Siri, thérapeute du robot.

Les gens pensent que j'ai un « bébé Designer » Parce que je choisi son donneur de sperme

Parenting était venu au début de ma relation en termes hypothétiques. Mon petit ami et moi étions en train de comploter notre « carte de rapport, » aiguillonner ses extensions probables dans un territoire inexploré.

La femme de mon petit ami et moi aussi librement fantasmé d'être enceinte en même temps. Nous avons plaisanté au sujet d'être envoyé dans une ferme ensemble pour compléter nos expansions et gassy hormonaux dans l'intimité à distance. Une fois, elle adulé à haute voix sur la façon adorable et son putain de mon enfant serait, et mon cœur battait avec une combinaison de gratitude et d'amour. D'autres fois, nous avons déploré qu'elle et je ne pouvais pas avoir un enfant ensemble, nous deux. (Biologie admet moins que l'imagination.)

Mon copain et moi plaisanté aussi, mais la question de la coparentalité ont également estimé de poids, avec des conséquences réelles. Un jour, une conversation théorique sur les écoles publiques est devenu concret. « Je ne pourrai jamais vous donner un enfant sans stigmatisation », at-il dit, et nous avons parlé de ce que cela signifierait. Le choix-votre propre aventure qualité de notre relation me enhardi à poser des questions, je ne pourrais pas avoir eu le courage de demander à un partenaire monogame. Il a également construit une base solide comme le roc de la communication et de la confiance qui a fait tout le reste dans notre relation possible.

Nous avons établi au début qu'il serait hypothétiquement possible pour nous tous de co-parents heureux et avec succès. Mais les questions suspendues dans l'air: question de savoir si nous authentiquement choisir d'aller dans cette voie ensemble - deux d'entre nous et les trois d'entre nous - et quand et à quelles conditions.

Toutes les relations sont comme un buffet où certains éléments sont hors-limites. Exclusivité sexuelle est seulement un élément possible. Qu'en est-il des vacances? Qu'en est-il de partager les finances? Cohabitation? Loisirs partagés? Les gens tirent leurs propres frontières par la communication et de l'imagination. Dans la monogamie et le mariage, il y a un certain menus déjà (que vous pourriez il est vrai mépris, comme beaucoup le font); en polyamour, il est à la carte. Cette qualité, finalement, m'a donné le pouvoir de penser à si je voulais être un parent en général et si je voulais parent ici, avec ces gens merveilleux.

Où est la maternité-porter pour les gens Queer?

Dans le passé, l'idée de la parentalité - maternage, en particulier - se sentait redoutable pour moi. Cette vie, ses détails, et se sentait suffoquer mutuellement exclusifs de la plupart des privilèges égoïstes que j'aime.

Peut-être que j'ai grandi et changé. Peut-être qu'il a fallu trouver des radicaux, partenaires féministes qui je fait confiance et que je connaissais pourraient comprendre les charges de travail des femmes. Une partie de moi pense que c'est un avantage de polyamour. Il est une structure de relation dynamique dans laquelle le changement est inévitable, les craintes sont confrontés (certainement pas une tâche facile) et il n'y a pas de véritable feuille de route. Il est étrange, mais en vivant de cette manière atypique, je suis devenu plus accepter des parties de moi qui ont été attirés peut-être l'impulsion humaine le plus typique: la procréation.

Je suis toujours ambivalents au sujet de la maternité. Quelques jours, je veux avoir une famille avec mon polycule (molécule polyamour); Je veux regarder les humains peu en forme nous confrontent le monde et les aider à ses mystères aux prises avec. Je veux rire de leurs grimaces et les réconforter par leur douleur. D'autres jours, j'imagine un chemin de vie totalement différent, celui qui me prend dans le monde non grevé. Celui qui me voit consacrer tout mon temps libre à mes passions d'une manière qui ne favorise pas la parentalité. Dans ces scénarios, je dirige mon énergie vers le rôle parental d'être une tante, et je me sens aucun regret.

Voici ce que je sais: Mes décisions seront moi-même, et je suis privilégié de pouvoir les faire avec peu de considération pour ce que la tradition dicte ou ce que la société préfère.

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